我開始抽煙，在看完了《挪威的森林》之后，我找來披頭四的唱片來聽。十年前的光景也漸漸浮現于腦海。

　　抽煙是會上癮的吧。我以前不知道，剛才抽了兩支，就很想再繼續抽下去。可想想，還是算了。就讓唇齒間留著這種煙草香味，慢慢懷念好了。

　　讓我想想我第一次是怎么抽煙的？哦，好像有六七年了吧。應該是2004年或者是2005年吧。好像還是夏天，我去新鄉看老同學。一個是阿輝一個是朝陽。阿輝是一個帥帥氣氣一股風流才子味道的憂郁氣質男子。而朝陽卻一如其名，陽光正氣平凡穩定渾實可靠。我從鄭州坐火車去的，一下車站，阿輝就在那里等著了。于是就一起做了公交車去了他的學校。是河南師范大學，在河南省是有名的師范類大學。阿輝學的是日語專業。我就在阿輝的帶領下參觀了他們的學校。中午的時候，朝陽也來了。我們就在一起吃飯。在他們的學生食堂。大家聊得很開心。我也很開心。只是，心里有些小傷感，大學校園在離開兩年之后，已是那么的遙不可及了。下午，朝陽有課，就只有阿輝陪我。他帶我去了他租的小屋。收拾的干干凈凈。他有女朋友了，聽他講，是英語系的一個女生，從他的口氣里聽來，她應該是很好的一個女孩子，他對她也應該是比較滿意的了。

　　光線很暗，我坐在床上，他挨著我坐下。我在等待著，茫然無措任潮來潮去。我知道，遲了三年的身子，他終于是等到了。只是這具身軀已不復從前，不再光潔如初，心的渺茫也不似當時的新鮮期待了。我如小綿羊一樣低頭斂眉隨他并溫柔配合奉迎。心里默默感受身體的失望和缺憾。他卻很激動。對我的身子極為滿意。我的身子我是知道的。他甚至曾有和女朋友分手和我交好的打算。但我知道這是不可能的。我知道我自己的缺陷，這種缺陷是男人難以容忍的。所以，我就根本不奢望自己可以有美滿幸福的愛情。后來，他就自己抽煙，然后就教我抽。他抽的極好，吐出的煙圈很漂亮。我就跟著學。他就告訴我要將煙吸入口中不要咽，怎樣用舌頭頂著使煙能順利進去鼻孔，怎樣緩緩吐出。我就照做，可總是被嗆著，嗆得眼淚都流出來，還是不能將煙從鼻孔里倒出來。我喜歡他身上憂郁的氣質。活該他要學日語，日本文化是適合于他的。活該我要和他發生一夜情，之后還一再被憶起，一再的在夢里幻想重塑。也許，我也是這樣的人。

　　之后有很長時間我們沒有再聯系。他自在大學里有規律充實的學習生活，而我還在自我放逐的邊緣掙扎徘徊。我再沒抽過煙。可我總是看身邊的老男人抽煙。他喜歡抽云煙。也總讓我去幫他買。隔三天他就會過來，給我一點錢，去買點菜，買點酒，買盒煙。我就侍奉了他，看他津津有味的吃著喝著抽著。我像個忠實的女奴一樣醉心的陪著。晚上的時候他會在那里過夜，我就盡己所能的讓他滿足。心里一心一意要當個好女人，期望著哪一天他被感動，徹底的收留我。當他離開的時候，恥辱就會將我包裹，心里就灰得要滴出水來。自卑將我踐踏，我站不起來了。

　　最讓我耿耿于懷的是當阿輝大學畢業的時候，因為盤纏的問題向我開口，我卻愛莫能助。這種羞恥感一直在內心深處折磨著我。我是配不上他的，我誰也配不上了的。自輕自賤將我打入了無底深淵。

　　后來，他去了江蘇，我還在鄭州淪陷。

　　我喜歡抽煙的男人。可是，有個男人抽煙的時候，讓我感到無比哀傷。這個男人的名字叫黎。他是一個略顯靦腆的男子，也是我的老鄉兼初高中校友。以前聽朝陽談起過他。他們倆很熟，我和他卻沒怎么見過面。真正認識他是在2006年的夏天。他和朝陽都畢業了，來到了鄭州。他決定在鄭州找工作，而朝陽學的專業不太好找工作，所以，他有些迷茫，后來決定考研。

　　那時，我在一家醫療器械公司上班。大家約好一起見一面。正好那天有招聘會，我們就決定去招聘現場看看。到了現場一看，人山人海，門票排隊者擠成一條條長龍，各條長龍互相傾軋，互相踩踏，真真是沸騰到極點。他們看了情形后一籌莫展，只有望洋興嘆的份兒。我當時卻無由來一陣興奮，我想要試一試。于是，我就在人群中擠來擠去，拼命向前。后來，就爬向一個高桿，在高桿上向售票窗口買票。我買了十張。除了我們自己用的，剩余的全高價賣了出去。無意中，我竟當了一次票販子。慚愧啊。

　　中午就在一起吃了個飯。之后，就散了。

　　我記得，當時，我和他們聊天的時候，一直是眉飛色舞的。這就是我，強裝的堅強，明明內里已腐爛得千瘡百孔，外表還要裝作非常光鮮。

　　我還在醫療器械公司上班，朝陽回去了，后來去了新疆上研究生了。黎去了一家雜志社，做了一個小記者。

　　我的工作有了一些小的起色，因為能夠養活自己了，自信心也一點點的找回來了。我就下了決心要脫離那個老男人。我不能再當女仆了。我也有權利有資格有能力去找到一份健康的愛情的，是不是？！

　　2007年來了，早春的天氣還是很冷。有一天，黎來了。晚上就住在了一起。我想要一個這樣的男子，和我歲數相當，有一定才華，略顯靦腆，可以和我一起瘋狂一起奮斗一起承擔的有未來的男子。現在我幾乎忘了那晚的大部分情形，只有做完愛后，他一個人靜靜抽煙的樣子印在我腦海中任滄海桑田不曾模糊。我像個待審判的羔羊依在他身旁不敢偎上去。黎的身材很好，一米七六的樣子，不胖也不瘦，皮膚微黑。我喜歡看他的臉，而事實上我卻從沒有認真的專注的看過。可能是內心里一直覺得自己配不上他吧，所以，就不敢投入了去。可是，就是像偷窺一樣印在我腦中的記憶也是印象深刻的。他的頭發微卷，略長，很黑，讓我有性的感覺，有想去保護安慰他的沖動。他的額頭略寬，很光滑，輪廓是略顯長一點，五官很協調，眉毛黑而粗長，眼睛也配合著長寬有致，鼻子高而長，嘴唇也是又大又有彈性，下巴長而略窄，是有一種狼的感覺的，只是，少了些野性，多了點憂郁。我一直沒有正視過一個現實，那就是，其實黎長得很像阿浩。阿浩是我的初戀男友，也是我用情最深的一個，也是影響了我前半生的一個。阿浩帶給我的傷害，遺毒了我的人格發展。不提他了吧。以后，有機會的話，我再另辟章節吧。我想，那時的我，將徹底放下了吧。

　　黎一直默默抽煙，我在一旁靜靜等待。那天晚上，我們好像是并沒怎么睡覺，做了幾次愛，我是忘了，不知道他還記不記得呢？現在的他，也許早忘了吧。現在回憶起來，當時的他是表現很神勇的，我也一直是一副小女人式的順從而舒服。最后，雙方都已疲倦，他就開始抽煙，一根接一根的抽，沒有說一句話。之后，再沒有一句話。天明后，他就離開了。目送他離開后，我就在房間里靜坐。悲哀將整個房間彌漫，我知道，我要失去他了。是的，我是不配有愛情的，是不是？他走后，我給他發了一條信息，我告訴他，社會是大海，而我是一條被卷上岸的魚，奄奄一息，等待解救。他沒回。我知道自己是邊緣性的，可是，我想回到中間去。可是，沒有這個人，去拉我一把。

　　過了幾天，我就去北京了。我想，換個環境，說不定有什么轉機呢。

　　北京這個花花世界，我一進去就被卷進了漩渦之中。太簡單了，沒有能力，沒有經驗，自己又漂浮如浮萍，怎么不被卷入呢？

　　我想叫自己安安。我覺得這樣，我寫的時候會更自在一些。因為，有些事情，我還是沒勇氣去直面。從這里開始，就是一個叫安安的女人的故事了，好嗎？

　　安安放開了膽子抽煙時，她正在一個KTV包間里。那里長排黑皮沙發里做了一圈或妖艷或清麗的女孩子。安安抽的是中南海，這個牌子還是一個南方來的姑娘介紹的。味道清淡，有種薄荷的清涼。她將煙霧緩緩吐出，倚在沙發里，冷眼看著發生著的一切。女孩子來自全國各地，山東河南廣州四川等。山東女孩在北京是比較吃香的。口碑很好。河南的就混的不咋樣了，因為北京人對河南人印象很差，認為河南人沒有誠信，很難共事。來自南方廣州的是一對小姐妹，大約一二十歲的樣子，都打扮的很洋氣。姿色都不差，風格不同。短發女孩有些學生氣質，溫柔之氣不足而清純之氣尚存。長發女孩頭發微燙，染了黃色，前面劉海用一個別致的小卡子向后打卷并立體感十足的站立于頭頂。非常洋氣！現在安安忘記了她們的名字，就是當時，安安也是記不住。因為安安在那里待的時間確實也很短，只有十幾天，可就是這十幾天的時間，安安覺得人的一生就在其中了。

　　還有個女孩子，應該年齡不小了，最少也應該是二十四五歲了吧。那個女孩，應該叫女人。因為她的身上發出的女人味真的叫人醉。別人都叫她香香。香香個子不高，身材嬌小，面容也是中等姿色。但，聽說她有著傳奇的故事，好像是她被一個黑社會頭子包了，而且被寵愛不輕，這次出來，可能是生氣了，或者是掰了。安安不善于打聽，而且她也沒興趣去了解別人，只是，進入耳邊的話，她還是習慣性的回味思索罷了。在晚上沒客人的時候，香香會教其他女孩子化妝。安安就坐在一邊看著。香香細聲細氣的講著化妝的技巧。安安感覺很受用。真的很好聽的聲音，溫柔又有風情，如果安安是個男人，也是喜歡被這樣一個女人伺候體貼的。安安注意到香香的手，化妝的時候，她的手細膩柔軟地在臉上打著圈，雙腿跪坐于沙發，專注而享受著化妝的過程。安安的基本化妝技巧就是那晚學會的。可惜的是，香香并沒有待多長時間，大約也就幾天吧，就沒了蹤跡。廣州來的倆妹子就很高興的樣子。因為，曾經，她們和香香是發生過磨擦的。據她們下來后星星點點的埋怨之語，事情的經過好像是這樣的：香香和她們在一個包間陪客人。因為香香的發騷賣浪使得客人對香香興趣更大些，而她倆不會當然也許是不屑于那樣，就被客人冷落。香香的風情讓她們吃醋也好，還是她們不想那么下賤也罷，反正是她們開始排斥香香。好在，香香走了，她們的余恨也應該煙消云散了吧。

　　安安一看到四川來的兩個小姊妹，就會有一股疼惜的痛襲上心頭。那兩個小姐妹都長得很好，如果不在這樣一個場所，在她們本地，肯定都