煙草在線據(jù)九九文章網(wǎng)編輯整理　　重復選著那些歌曲，重復聽者那些歌曲，無盡的無奈，無盡的惆悵。　　

　　我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟獨只有用文字來訴說，或許也只有這種方式可以得到一些安慰，把自己的悲傷埋葬在文字里。任由憂傷來埋葬自己。

　　很長一段時間，相伴我的只有空虛，現(xiàn)實或網(wǎng)絡，給我只是一張白紙，我找不到辦法來發(fā)泄，偶爾的一些輕微舉動，都會讓我回想很久，然而事后的我只會默默的一個抽著煙，發(fā)悶到極點，我無法去訴說什么，有時候我想用文字來訴說，但是面對著電腦我又不不知道從何說起，靜靜發(fā)呆，望著QQ，調(diào)著靜音，什么都不愿意做，只想寧靜的呆會。　　

　　有時候，我會經(jīng)常看著自己那些憂傷的文字，懷戀那些曾經(jīng)，也許有點敘舊吧，欣賞著自己的那憂傷文字，看著自己的那些悲傷，我無法自拔，即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字，或許，我有病，或許，我思想復雜，我都已不在乎了，是的，某些時候的發(fā)呆，會讓我心緒難安，會讓我有一種莫名的難受，也會讓我產(chǎn)生煩草的時候。雖然這段時間少了點，只是我不想繼續(xù)讓黑暗來裝飾自己，可是過段時間又會復發(fā)，我知道，我又開始惆悵了，這幾天我都不知道自己干了些什么，上班的時候，我變的不在像以前那樣井井有條了，完全不知道該干什么，不該干什么，很多時候我都在問自己，這到底是為什么，現(xiàn)在的我變的不在像以前那樣勤奮了，上班腦袋里不知道在想什么，總是覺的時間過的很慢，找不到方式來打發(fā)時間，有很多活等著我去干的，而我卻不知道從何做起，也不知道該怎么安排自己的時間了，變的那么幼稚了，變的那么的無知。我明白，我是那種自我折磨的人，只適合自生自滅的人，那種連自己都會厭惡自己的人。有些時候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，卻又不知道怎么說，那種敏感多疑，那種有事沒事就胡思亂想，傷害別人，傷害自己，墮落自己，頹廢自己。　　

　　在自我控制這個方面，我很差，差到一個幾歲小孩多能控制的，而我卻做不到，只會讓人厭煩，每天下完班不知道干什么，打開電腦，開啟QQ，突然先找個人嘮嗑下，卻又不知道找誰，忽然之間感覺這個世界沒什么人在了，有的只是一種孤獨，然后又開始看著QQ頭像發(fā)呆，雙擊，在關閉，重復著一件又一件事，感覺我是一個矛盾的綜合體，想找人的時候卻又不知道找誰，可到有人的時候，我卻又不想說話，忘了多久，看著Q一直靜音著，望著Q上的人，感覺是那么的陌生，安靜，寧靜，我一直天真的以為，我追求的只是一片安寧，直到真有那么一天了，我卻不知所措了。呼吸那安靜的可怕的空氣，是的，我害怕了，害怕了。看著那些都已下線的頭像，害怕有一天都會離我而去，害怕所有人都丟下了我，我不得不承認我害怕孤獨，寂寞，空虛，害怕失去，害怕一個人躲在黑暗的角落里的那種感覺，如果真有那么一天，只能說是我自作自受，應該的，必須的，是我把自己推向萬劫不復的深淵，你們的離開，是我的咎由自取。我依然渴望的是一點點在乎，一點點關心，一點點理解，一點點溫暖。忽然感覺我是那么的天真，還是那么的不懂事。不會去想問題。　　

　　如果說，別離開，那些我在乎的在乎我的，你還依舊在乎么，不會了吧，或許是我一直奢望的太多，或許是我一直在乎的太多，還是那樣的無理取鬧，冷淡，變的更加冷血了。　　

　　我知道我現(xiàn)在又在傷感了，又在寫一些沒人看的懂的文字，又在描寫唯一我自己才能明白的寄托，繼續(xù)著我那永無止境的憂傷。